一、有一種強勢叫“我生了你,你就得聽我的?!?/strong>
“我要出去玩,我想學(xué)鋼琴,我要和小伙伴去游樂場”,面對孩子的種種要求,父母需要引導(dǎo)孩子去做出合適的選擇?!霸摮燥埩送睃c再去玩,鋼琴太貴家里真*不起...”,父母給出拒絕理由,但孩子有時就是不聽,我行我素。
這個時候,父母會拿出他們的殺手锏:“我生了你,你就得聽我的!”
這是什么強盜邏輯?
孩子是人,是一個獨立的個體,絕不是父母的私有財產(chǎn),任由處理。
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二、有一種激勵叫“你看看別人家的孩子?!?/strong>
家長之間最愛玩的游戲就是“互相攀比”。
王阿姨家的閨女上了北大,李阿姨家的兒子上了電視,隔壁對門的邋遢小子竟然也娶了個如花似玉的美嬌妻。
孩子不瞎,他們自己看得清清楚楚。在他心里,這種落差感可能比父母還要強烈。
但,父母卻總是在眾人面前,對著這個可能已經(jīng)夠傷心、夠自卑的孩子,說:
“你看看人家某某某,你怎么這么不爭氣?”
沒有一個孩子,真的像父母說的那樣“破罐子破摔”,他們也想進步,也想學(xué)習(xí),也想成為別人家的孩子,但這種*裸地“攀比”,可能會把孩子向上的信心和勇氣打擊得支離破碎。
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三、有一種將心比心叫“都是為了你好?!?/strong>
假設(shè)一種情況:當(dāng)丈夫出軌,你把離婚的決定告訴*那頭的父母時,聽得出他們的心疼和強忍的憤怒,但卻告訴你:
“忍一忍吧,都會過去。你一個女人,又有了孩子,離了婚日子還怎么過下去?”
你毅然決然,告訴母親再也沒有挽回的余地。
母親仍不放棄,第二天又打*繼續(xù)游說:“都是為了你好!”
你問:“媽媽,那你跟爸爸有沒有過離婚的想法?”
媽媽沉默一會兒,“哎,還不是為了你好,我們才沒離?”
或許我們不應(yīng)該質(zhì)疑父母,但你們沒有離婚,怎能讓孩子們?nèi)ケ尺@個沉甸甸的黑鍋呢?
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四、有一種后悔叫“我真不該生下你。”
過年回家,最頭疼的就是家庭聚會,七大姑問你一個月賺多少工資?八大姨問你北京能不能見著習(xí)主席?而最頭疼,也是頻率最高的問題就是:
“你咋還不娶妻生子?”像極了批斗會。
回到家,父母問你同樣的問題。你解釋,工作太忙沒時間,生活太忙沒有遇到對的人,而父母顯然把這些都當(dāng)作空氣,“只要找,怎么會找不到?你那么挑怎么行?”
“對啊,我就是挑,就是不想將就找個人過一輩子!”
言語激烈,氣氛緊張,最后父母拋下一句:“我們真不該生下你!”落得兩敗俱傷,唏噓不已。
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五、一種傳承叫“我做不到,你一定要搞定?!?/strong>
老爹忠厚老實,勤勤懇懇干了半輩子公務(wù)員,熬成了辦公室里的老大哥,卻始終沒得到一官半職。
原以為他是兩袖清風(fēng),無欲無求,結(jié)果到你擇業(yè)時,才知道,他沒做到,不代表不愿意。
你學(xué)了計算機,非要去北京一家互聯(lián)網(wǎng)小公司,老爹聽了,在*那頭恨不得把你從北京拖回去。
“去什么破互聯(lián)網(wǎng)!你給我老老實實考公務(wù)員!你看咱鄰居你小李哥,大學(xué)畢業(yè)去市里當(dāng)了網(wǎng)警,工資4000塊還穩(wěn)定,說不定哪天還能當(dāng)上局長哩!”
你不聽,給他解釋什么是互聯(lián)網(wǎng),什么是信息化,什么是你愿意追求的夢想,但一生庸庸碌碌的父親,早已把仕途的理想寄托在你身上,“我做不到,你一定要搞定!”
每個人都是自己人生的書寫者,父母怎能把自己失意的人生理想讓孩子去實現(xiàn),去圓滿,去傳承?
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我們愛孩子,無論是愛得強勢,還是愛得卑微,最重要的是要給予孩子最基本的東西——尊重。
我們要承認(rèn)他們是獨立的個體,尊重他們應(yīng)有的權(quán)利,就像書中所說:我們要給予孩子——愛與自由。
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